|
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
-Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír
Milyenek a pasik???
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem
hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'
Tömegközlekedés
Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó aki szintén végignézte a műsort, odaszólt:
"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"
Egy Pepe nevű rocker és egy idősödő nénike egyszerre szaladnak a villamos után, melyre még mindketten sikerrel felkapaszkodnak, de hát nyilván Pepe egy kicsit gyorsabb, mint a nénike és minden gátlás nélkül leül a még egyetlen üres ülőhelyre. A nénike lihegve és rettenetesen elkínzott arccal megáll Pepe mellett, miközben mindenfelé demonstrálja, hogy ő milyen szerencsétlen, beteg, öreg, mozdulni képtelen idős ember. Pepe rezignált fölénnyel ráemeli tekintetét az öreg hölgyre és a következő képpen szól: "Na, látja öreganyám, ezt nevezik szívásnak!
Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul ülőhelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult állagú csöves, kellő kényelemben üldögélve székén, jó szándékkal megszólal: "Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!"
Mire a nénike felcsattan:
"Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most volna ülőhelyem!"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakad hajléktalan, aki imígyen szólt:
"Te kis fingos, ott még van egy forint!"
Régi szakmák modernkori elnevezései:
1. Kurva - Szerelmi szakmunkás
2. Talicskatoló - Egynyomtávú kézierőgép-kezelő technikus
3. Takarítónő - Higiéniai előadó
4. Ablakmosó - Siküveg restaurátor
5. Lágosos - Tésztafeszítő kisiparos (by Zazie)
6. Kukás - Aktív környezetvédő
7. Kurva - Vágykielégítő szociális munkás
8. Bankrabló - Banktechnikai szakember
9. Borkóstoló - Szeszesital érzékelő és osztályozó
10. Ablakmosó - Síküveg teknikus
11. Takarítónő - Fertőtlenítő technikus
12. Gondnok - Háztömb manager
13. Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
14. Hólapátoló - Street manager
15. Biztonsági Őr - Szelekcios szakember
16. Portás - Beléptetési manager
17. Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser
18. Ács - Tetőszerkezeti menedzser
19. Asztalos - Faipari technikus
20. Portás - Front door manager (nicomike)
21. Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő
22. Takarítónő - Épülettisztasági előadó
23. Sofőr - Kormánykerék-igazgató
24. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens
25. Rakodómunkás - Átviteli technikus
26. Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
27. Varrónő - Rongyhegesztő
28. Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
29. Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
30. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
31. Használtruha kereskedő - Second hand shop director
32. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
33. Gazember - Politikus
34. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó
35. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
36. Portás - Entrance kontrolling manager
37. Termék-kipakoló - Árufeltöltő
38. Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
39. Eladó - Értékesítési menedzser
40. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
41. Traktoros - Talaj forgató
42. Tanuló - Naplopó
43. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
44. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
45. Ügynök - Befektetési tanácsadó
46. Bérgyilkos - Humán ügyintéző
47. Rakodó /Packer/ - Átviteltechnikus
48. Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
49. Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
50. Culáger - Építőipari felszolgáló
51. Pornósztár - Szexmester
52. Paraszt - Agrármunkás
53. Személyzetis - Humán erőforrás manager
54. Szódás - Szikvíz termék menedzser
55. Ügynök - Termékmenedzser
56. Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
57. Teherfuvarozás - Szállítmányozás
58. Raktáros - Logisztikai manager
59. WC-s néni – Anyagcsere manager
Meleg viccek!
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
***
Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
- És aki homokos az hova álljon ?
- Mögém, de jó szorosan !
***
A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!
***
Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! válaszol a másik
- Jó akkor seggest ugrok bele!
***
A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a f*om !
***
Két buzi beszélget:
- Kapd be a f*om !
- Nem békülök.
***
Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz
***
A meleg horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.
***
Srác sírva megy haza.
- Apu, megerôszakolt egy meleg.
- Kisfiam, miért nem szaladtál el ?
- Na de apu, tűsarkúban ?
***
A meleg elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a meleg:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert. - Na jó, felírok magának egy hashajtót.
- Az segíteni fog ?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.
***
A meleg a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki:
"Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!"
***
Fiatal srác hazaérve ujságolja az apjának:
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.
***
Két meleg bujócskázik:
- Ha megtalálsz megb*hatsz, ha nem akkor ott vagyok az ajtó mögött.
***
Meleg az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet !
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa !
- Cuncimókus, neked hoztam.
***
Bemegy egy meleg a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely?
***
Két meleg megy az utcán, egyszercsak meglátnak egy darab szart, mire megszólal az egyik:
- Nini, abortusz !
***
A meleg bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e b*ni mise előtt ?
Mire a pap.
Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen !
***
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Súgó
